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Accueil » » La séduction au féminin » Les hommes que je rencontre ne sont pas à la hauteur

Les hommes que je rencontre ne sont pas à la hauteur

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Bonjour Nicolas,

J’ai découvert récemment ton site et ta chaîne youtube après avoir traîné sur d’autres sites consacrés à la séduction et aux rapports hommes-femmes. Ce que j’aime particulièrement dans ton travail, c’est ta positivité, ta bienveillance vis-à-vis de ton prochain et ton absence de misogynie, qui contraste singulièrement avec certains des sites cités plus haut.

Comme tu peux le voir, je me sens surtout concerné par les sites destinés aux hommes mais pas du tout par ceux destinés aux femmes. En effet, je ne recherche pas un plan cul. Je n’ai donc pas besoin des conseils d’un site comme Séduire un homme.

Soyons honnête deux minutes: j’habite Paris, j’ai de longs cheveux blonds et bouclés, je montre régulièrement mes gambettes, et quand ce n’est pas le cas, je porte des décolletés qui mettent en valeur mon 85 D. Crois-tu vraiment que j’ai besoin de conseils pour trouver un ONS? Sérieusement?

Sauf que ce n’est pas du tout ce que je recherche. L’éphémère ne m’a jamais intéressé, et ce, dans tous les domaines. J’aime connaître les choses et les gens en profondeur. La connaissance superficielle ne m’a jamais intéressé.

Tu as compris où je voulais en venir, n’est-ce pas? Eh oui, je cherche à construire mon petit bonheur à deux avec un homme. Rien de bien extraordinaire. Sauf que je n’y arrive pas. J’ai essayé les sites de rencontre. Toujours un échec. J’ai une activité de loisirs mixte. Echec également. Au minimum une fois par mois, je participe à une soirée où je rencontre des gens nouveaux. Echec également.

Je n’ai pas vraiment le temps de sortir plus car je viens de créer ma propre société, ce qui me prend beaucoup de temps et d’énergie. Ce qui m’amène à te parler de moi: j’ai 39 ans et je suis sur-diplômée. D’après mon meilleur ami, cela fait peur aux hommes qui ne sentent pas à la hauteur. Ma réponse: que veux-tu que j’y fasse? Je ne vais quand même pas bruler mes diplômes.

Néanmoins, il a mis le doigt là où ça fait mal: les hommes que je rencontre ne sont pas à la hauteur.
Un exemple: comme d’habitude lors des rencontres sur internet, les hommes me laissent choisir le lieux où l’on va se rencontrer. Vu que j’en avais marre du Nième verre dans mon bar préféré, j’ai eu une super idée: j’ai demandé à un homme de m’apprendre à jouer aux échecs.
En effet, j’ai toujours voulu savoir jouer. Un homme mignon, sympa, ingénieur de son état et d’environ 35 ans (oui, je les préfère légèrement plus jeunes que moi) accepte de m’apprendre à jouer. Et là, catastrophe: j’ai pigé le principe dès le milieu de la première partie et le mets donc échec et mat rapidement. En le battant, j’avais signé la fin de notre « histoire ». Je ne pense pas avoir besoin de développer plus cette anecdote tellement révélatrice.

Bon, pour la faire courte car mon email est déjà beaucoup trop long: je suis cultivée, je m’intéresse à la marche du monde de façon approfondie, j’ai voyagé et ai même vécu à l’étranger, je suis curieuse et ouverte d’esprit (j’ai d’ailleurs un hobby assez original), j’exerce un métier passionnant et très utile socialement. J’ai une vie riche et épanouie. Je n’ai pas besoin d’un homme pour être heureuse, j’y arrive très bien par mes propres moyens. La solitude ne me fait pas peur. Je pense juste que ma vie pourrait être encore plus belle si elle était partagée avec un homme intéressant et enrichissant.

Je ne recherche pas n’importe quel homme (ça, c’est vraiment pas très compliqué à trouver, vraiment!), je cherche un homme qui rende ma vie encore plus belle qu’elle ne l’est déjà. Et cet homme-là, je n’arrive pas à le trouver. Alors Nicolas, quels conseils pourrais-tu me donner pour me sortir de mon impasse?

Même si je sais que tu conseilles plutôt les hommes, j’ose espérer que mon « cas », que je ne pense pas si unique que cela, t’intéressera suffisamment pour espérer une réponse de ta part. Quel que soit ton choix, merci beaucoup d’avoir pris la peine de lire mon courrier!

Caroline

Salut Caroline,

Tu as bien fait de m’écrire car si j’ai commencé en conseillant les hommes, j’aide également les femmes à présent et laisse-moi te dire que ton problème est loin d’être un cas isolé.

Tu es une femme indépendante, déterminée, proactive, qui a du succès dans sa carrière (félicitations!) mais ces traits de caractères qui sont des qualités dans le monde du travail deviennent un frein pour toi lorsque tu les utilises pour rencontrer un homme. Comme beaucoup de femmes modernes, tu sais ce que tu veux et tu vas le chercher: tu vas sur le terrain de l’amour comme sur un champ de bataille, l’arme au poing. Tu utilises pour séduire le côté masculin qui est en toi et que possède chaque femme, on le sent dans ton courrier et notamment dans l’anecdote des échecs. Cette forme de compétition transforme tes rencontres en un rapport de force qui rend difficile la connexion amoureuse car on ne peut pas à la fois s’unir et se confronter. En réalité, ça ne ne sont pas tes diplômes qui font peur aux hommes, c’est ton attitude lors de la rencontre. Tu cherches un homme qui rendra ta vie encore plus belle qu’elle ne l’est déjà, mais pour le séduire tu devras t’y prendre différemment car ce n’est pas ce qu’un homme recherche. Et toi non plus d’ailleurs, as-tu besoin d’un homme qui soit plus intelligent que toi?

Je t’invite à participer à mon prochain évènement réservé exclusivement aux les femmes. Il s’agit d’une conférence intitulée comprendre les hommes, j’y donnerai -entre autres- les réponses que tu attends.

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Mar 28, 2017 Nicolas Dolteau

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Commentaires: 12
  1. Aristide
    7 avril 2017 at 11 h 14 min

    Tu as de la suite dans les idées nico, coacher les filles aussi, très bonne idée, et qui fera le plus grand bien aux deux sexes. J'ai redirigé quelques amie vers ta conférence tiens ;-)

    Pour Caroline, si un deuxième avis masculin peut t'aider, je vais faire mon Macron et dire que je suis... complètement d'accord avec Nicolas. Tu as l'air brillante mais à force de le répéter et de te mettre au-dessus de l'homme, tu apparais surtout arrogante. Rien qu'à la lecture du message, je n'aurais pas envie de te rencontrer, ce qui est dommage car je suis sûr que tu es intéressante dans le fond. Mais les rencontres dont tu parles ressemblent plus qu'à un rapport de force qu'à un échange ou des individus (potentiellement) complémentaires vont s'enrichir mutuellement, et je pense parler au nom de bien des hommes en disant que la dernière chose qu'on cherche chez une femme est quelqu'un avec qui être en compétition.

    J'adore les femmes brillantes et ne me vois pas avec une quelqu'un qui ne l'est pas. Je trouve qu'une carrière prometteuse (j'ai 29 ans, elles sont plus jeunes), de l'esprit, et une bonne éducation sont des éléments séduisants. Et je ne suis pas le seul homme dans ce cas, bien que ça pourrait éventuellement en refroidir certains (their loss). Mais c'est aussi car j'ai mon propre domaine où je me débrouille bien. Je suis ambitieux et aime être avec une ambitieuse, mais quand nos ambitions sont dans des domaines différents, et donc que je ne me sens pas "en compétition" ou "en guerre" contre ma copine. Si j'étais chef d'orchestre elle pourrait être meilleure architecte ou chirurgienne que je ne suis un bon chef d'orchestre, car ce sont des domaines différents. Meilleure chef d'orchestre que moi en revanche, ça serait plus compliqué, surtout si elle me le fait sentir ou se sent au-dessus. Quand les domaines sont les mêmes, c'est compliqué de ne pas se comparer. Quand ils sont différents, c'est bien plus simple, et on peut avoir une saine émulation. Mais ça demande dans tous les cas un esprit d'ouverture, et qui ne soit pas basé sur le rapport de force ou la comparaison permanente.

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  2. Manuel
    13 avril 2017 at 1 h 22 min

    Me revoilà après une longue absence :)
    Tin quand j'ai lu ce message je me suis dit "surtout pas une comme ça". Niveau formation académique etc. je pense sans fausse modestie que je la surclasse (et que je n'aurais pas trop de mal contre elle aux échecs), mais malgré tout, je n'aime pas du tout les femmes blasées d'être trop bien pour tout le monde, grrr. Je préfère les filles simples heureuses de vivre :)

    RépondreCancel
  3. Ellie
    14 avril 2017 at 10 h 18 min

    J'ai pas trop compris l'histoire des échecs, le mec s'est senti inférieur ou elle s'est sentie trop intelligente pour lui ?

    A partir du moment où les femmes sont plus exigeantes dans leurs choix de carrière, deviennent indépendantes financièrement etc voilà le revers de la médaille : elles deviennent aussi plus exigeantes avec les hommes. Une nana qui a fait l'université se voit mal avec un mec qui fait de la maçonnerie (je caricature), pourtant peut être qu'en creusant ils auront des points communs etc. La société va dans ce sens de toutes façons, elle dit elle même qu'elle n'a pas besoin d'un homme dans sa vie, pourtant elle se plaint de ne pas en trouver un à la hauteur. Le symptome d'une société schizophrène et individualiste qui demande d'être exigeant envers soi et envers les autres.

    Bonne chance à cette jeune femme, surtout à son âge !

    RépondreCancel
  4. Meghan
    13 juin 2017 at 21 h 26 min

    Pas du tout d'accord avec ce coach : un homme qui ne supporte pas qu'on l'aborde de cette façon, pour moi c'est juste un faible qui a peur de la femme. Cette façon d'aborder nous est NATURELLE, rien à voir avec un côté "masculin". On ne va pas se changer ni "faire le beau" comme le ferait un chien pour correspondre à l'idée merdique qu'ont les hommes des comportements "féminins". Ils n'ont pas su évoluer c'est tout. Pas question de devoir sans cesse cacher notre vraie personnalité, de jouer un jeu en permanence histoire de nous adapter à des hommes qui ont surtout peur de l'altérité, et qui veulent continuer à imposer aux femmes un certain type de comportement. Leur idée de la féminité pose problème tant elle est contraire à la nature réelle de la femme.

    RépondreCancel
    • Nicolas Dolteau
      14 juin 2017 at 17 h 19 min

      Tu peux ne pas être d'accord et t'emporter autant que tu veux, tu ne changera pas la réalité (sur laquelle je base mon travail). La réalité dit ceci: les hommes qui ont le choix fuient les femmes castratrices car oui il en ont peur, peur que n'éprouve pas une femme ce qui rend les choses difficiles.
      Ce n'est pas parce que l'on déclame qu'aujourd'hui qu'il doit en être autrement que les choses vont changer comme par enchantement. Les hommes aiment les femmes fortes, mais pas celles qui dirigent cette force contre eux, ce qui va à l'encontre d'une connexion émotionnelle.

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      • Mili
        2 août 2017 at 20 h 51 min

        Bonsoir Nicolas
        Je suis à 100% d'accord avec toi c'est une réalité les hommes aiment les femmes fortes indépendantes aussi bien emotionnellement que dans leur vie ils ne veulent pas être une bouée de sauvetage mais tout cela est possible en restant féminine sans avoir le comportement d'une catcheuse ou d'une culturiste et je sais de quoi je parle on peut etre soi sans se renier et plaire tant qu'on est naturel et on assume sa réussite pas besoin de ire que j'ai x diplômes en général ils s'en rendent compte seul

        RépondreCancel
    • Cédric
      16 décembre 2017 at 2 h 21 min

      "Ils n'ont pas su évoluer" le truc c'est que nos évolutions DOIVENT aller de paire sinon des 2cotés on ne sera pas épanouie et ce peu importe l'utopie que cette société vend avec l'image de la femme TOTALE qui n'a pas besoin de l'homme. Le vrai problème, le défaut quelques soit le sexe d'ailleurs, c'est de toujours chercher "le top". Chacun recherche dans le sexe opposé plus haut qu'il ne faut pour être heureux. Le truc c'est que ce genre de personne (pas seulement de femme) tel que cette Caroline ont passé tellement de temps à être en compétition avec leur vie qu'ils oublient quand ne plus l'etre. Nicolas a raison. Que y a t-il de pire que la confrontation alors qu'on recherche l'Union, le fusionnelle ? J'irai même plus loin, c'est la vanité et la satisfaction de se dire qu'on est trop bien pour avoir un partenaire à la hauteur. J'espère qu'au fond elle ne se complait pas dedans

      RépondreCancel
  5. Esther
    18 juin 2017 at 16 h 22 min

    Je pense qu'il faut savoir doser. Savoir jouer la neuh neuh et savoir jouer la fille intelligente. C'est ce que nous cherchons aussi, ne nous mentons pas. Quand on est face à un homme trop niais sans discussion on fuit et quand on se retrouve avec un mec trop intelligent et trop arrogant on s'en va aussi. Ben c'est pareil pour les mecs. Il faut juste savoir doser. Mais j'avoue que ce n'est pas toujours facile de passer outre sa nature. Le tout est ,comme le dit Nicolas, de s'en battre les couilles. De pas trop se prendre la tête et de vivre l'instant présent. Tout le monde (ou presque) cherche une relation épanouissante et complémentaire. Le tout est d'apprendre à se connaître peu à peu et ne pas vouloir aller trop vite. Si on est célibataire mais heureux on attirera plus que si on est un(e) célibataire blasé :)

    RépondreCancel
  6. Sherlock
    1 août 2017 at 14 h 48 min

    Je tente une hypothèse de plus: Caroline se montre forte, à l'aise, indépendante, certe... mais ça donne plutôt l'impression que Caroline a peur. L'agressivité (confrontation) va souvent avec l'angoisse. Puis il y a des contradictions: "J’aime connaître les choses et les gens en profondeur. La connaissance superficielle ne m’a jamais intéressé. ". Caroline n'aime pas gratter la surface. Pourtant, il est évident qu'on ne connait pas le potentiel d'un mec en le battant aux échecs, surtout si c'est elle qui lui a demandé de lui apprendre et non pas lui qui lui ait proposé. Il y a une projection faussée.

    En plus, Caroline se justifie beaucoup en se valorisant, hors, il me semble, Nicolas, que quelqu'un qui a confiance en lui n'a pas besoin de "vanter" ses qualités: elles découlent d'elle même. Autant pour poser le contexte il y a une utilité, autant là, ça concerne 80% du contenu. La question pourrait être: De quoi Caroline a peur? Lâcher prise quand on est dans l’hyper-contrôle, ça passe d'abord par là.

    RépondreCancel
    • Moon
      2 novembre 2018 at 21 h 09 min

      C'est un peu décalé comme timing mais je viens de tomber sur ce post qui me ressemble. Pas pare côté vaniteux mais parce que je suis amoureuse d'un homme avec qui je m'ennuie.
      En effet, depuise début, c'est moi qui tire la barque. Je propose, j'organise, je fais les courses, je fais les repas, je range. Le soir quand je demande de qu'il veut faire c'est toujours la même response : comme tu veux...
      En 9 mois, il ne m'a jamais invitée chez lui. Il ne m'a jamais fait à manger, ni même offert un cadeau ou organise une activité parmi les nombreuses propositions déjà faites. Et pourtant il m'aime.
      Moi ne m'adapte à ses dispo, il est avec son fils il ne propose rien, il ne l'a pas on se voit, puis finalement il l'aura quand même alors on se voit plus (on a meme du quitter le resto en pleine pizza car son ex l'a appelée car son fils était malade. Et il m'a ramenée chez moi)
      De mon côté je fais pas mal de sport, course à pied, rando en montagne, balades, vélo. Je lui propose il dit quil à envie mais je dois réclamer pour qu'il vienne. Et quand il y est il a du plaisir. Mais à ce jour il n'a rien proposé, il ne m'a rien fait découvrir.

      Alors je me pose les mêmes questions ' est il a la hauteur ? Sa vie est monotone et il n'a rien à m'offrir. Donc il se calque à la mienne. Et comme juste être avec moi lui suffit, on vit déjà comme un vieux couple.

      Moo j'aimerais un mec qui me fasse parfois me surpasser. Qui me motive à sortie, me tire aussi parfois en avant. Me rendre un peu jalouse, et surtout me donne envie... J'ai besoin d'être un peu jalouse, de risquer dee perdre. Du piment quoi.
      Alors oui j'ai l'esprit de compétition.. J'ai plutôt un fort caractère et il faut des couilles parfois pour s'imposer. Mais je préfère mille fois un mec capable d'imposer ses choix qu'un homme qui se laisse aller comme c'est le cas.
      Alors forcément il m'a idéalisée. Et moi je perds mon respect pour lui car plus je suis en attente plus il reste en demande.
      Et pourtant je l'aime. Mais je ne suis pas heureuse.
      J'ai sûrement un côté castratrice. Probablement. Je deviens cassante et mon agacement se sent. Et le décalage s'accentue
      Voilà.
      Desolee pour la longueur. Je suis en plein paradoxe et pourtant je ne veux pas le perdre

      RépondreCancel
  7. Nakama
    6 août 2018 at 17 h 25 min

    Heu...je me reconnais totalement dans le témoignage de Caroline. Je pense que la mention des diplômes à laquelle les autres commentaires font allusion était juste pour Caroline sa façon d'illustrer sa problématique : elle n'a jamais dit qu'elle en faisait mention dans ses conversations ! De même l'histoire ne dit pas si le jeune homme n'a pas tout simplement pas lâché l'affaire de lui-même après cette anecdote de la partie d'échecs. (Ceci dit, cela me rappelle un épisode vécu mais que je n'avais pas analysé sous ce prisme : j'avais amené un gars dans un bar à jeu - je m'étais bien amusée - bon j'avais gagné à tous les jeux...rdv classé sans suite). Bref, ce que je vis de mon côté, est plutôt que le comportement des hommes tire à la baisse, mais je pense qu'il s'agit d'un phénomène de société...Digitalisation, accélération de nos rythmes de vie et refus de la moindre contrainte, le partage est plus souvent vu sous l'angle de la couette...ghosting, lapins, préférence pour le one night stand, des rdv qui ne se poursuivent pas sans raison spécifique (ah si référence au point suivant ONS), hommes qui souhaitent vivre une double ou triple vie sans nous déballer l'histoire évidemment, ou encore on se dit que l'on trouvera encore mieux sur Tinder...l'appétence digitale à son paroxysme. Depuis ma dernière vraie histoire (et pas relation sexfriend hein) il y a 4 ans, je cumule un peu des histoires de loose ou très moyenne (même au niveau charnel parfois, c'est plus souvent pas terrible)...Je n'aurais jamais cru vivre cela depuis le début de ma vie intime et amoureuse il y a 20 ans de cela. Alors qui je suis : une femme de 39 ans, plutôt attirante et bien faite, j'ai mon entreprise, j'ai plusieurs Master (je ne le sors pas spécialement dans mes conversations hein) je suis dans un cheminement spirituel très enrichissant et appartient à plusieurs communautés, je fais du sport et sors régulièrement. J'ai arrêté les Tinder, Happn et autres sites de rencontre très décevant et n'en retirant que peu de valeur ajoutée. Ma quête n'a pourtant rien d'extraordinaire : partager de bons moments, des discussions et des sorties, pas de plan happy family (qui font peur a priori). Bref, pour conclure ce qui m'a amenée sur ce site est l'expression mot clés : "trouver un homme à la hauteur" (bon je vous ai trouvé après les critiques du film avec Virginie Effira hein). Mais oui pourquoi aller chercher des explications là où il n'y en a peut-être pas : pourquoi aller trouver de prétendues explications telles que l'arrogance, la confrontation, l’hyper contrôle ou encore une pseudo sur-utilisation de sa "masculinité"….Qu’est-ce que la masculinité d’ailleurs, serait-ce pour certains le fait d’avoir tout simplement un peu de charisme ? Personnellement je suis plutôt sur le mode de l'échange et de la bienveillance, ce qui n’empêche. Ceci dit, je me permets de dire qu'il serait temps de comprendre pour certains hommes (pas tous évidemment ) que nous sommes en 2018, que les femmes n'acceptent plus ce qu'ont subi leurs mères ou grand-mères et qu'une fille (trop) gentille ne sait finalement pas se faire respecter et que nous n'avons pas toute spécialement envie de nous faire dresser ni considérées comme chose à protéger (contre quoi d'ailleurs)…Mon envie se situe davantage , comme Caroline dans des discussions riches, intéressantes, humoristiques et un partage d’expérience et de tranches de vie quoi. Je ne parle même pas de statut social, du moment que la personne possède des valeurs et a construit son propre chemin (il faut quand même être un minimum admiratif :) Mais je parlerais aussi, ce que soulève aussi ce topic, de la première qualité de la femme qui est sa dignité et sa capacité à se faire respecter. Et les femmes "dites fortes" ne transigent tout simplement pas dessus. Fini (enfin j'espère pour bon nombre d'entre nous) le temps où la femme se montrait passive et se pliait aux volontés des Messieurs, une fois que la glace était brisée. J'ai remarqué que ces comportements (souvent inconscients) sont souvent le fait d'hommes hétéros de base. Les hommes bi ont déjà une autre approche, et que dire des hommes gays (pas les misogynes hein) qui ont pour certains compris la posture que pouvait prendre une femme. J'ajoute que je suis plutôt ouverte d'esprit, j'apprécie les hommes bien sûr (sinon je ne continuerai pas à les fréquenter), je suis moi-même bisexuelle (la complicité avec une femme peut être formidable) et ai fréquenté à une période le milieu libertin. Le monde évolue, évoluons tous et toutes avec.

    RépondreCancel
  8. So
    14 janvier 2019 at 2 h 20 min

    Bjr je ne sais pas si vous l'avez abordé mais moi dernièrement je suis sortie avec un mec plus jeune, 31ans, j'en ai 45.Meme si cest une aventure, pour moi une relation charnelle qui aurait pu durer avec des règles communes et de la complicité, maturité. Il y a pas mal de comportements différents, et des valeurs différentes , une différence de maturité, d'expériences, d'éducation quant au savoir être et savoir vivre même pour une rencontre dire libre ou libertine. Par exemple puis-je l'autoriser à coucher avec d'autres femmes? Pour moi oui car il doit profiter de sa vie, son appétit, en même temps lui n'est pas open que je fasse la même chose...et je m'interroge sur mon sentiment d'estime de moi et des conséquences, comment je pourrais le vivre réellement S'il me manipule, ment, ou au contraire affiche ses autres conquêtes sous mes yeux ( il m'en parle, me montre des SMS de femmes qui lui fourrent après, en me disant qu'il ne leur répond pas où plus d'EPS qu'on est ensemble Par expérience et intuition je ne suis même pas dupe de sa sincérité ! J'imagine quand on est jeune, beau, sollicite et gourmand qu'un homme se prive difficilement ! C'est un peu un signe! J'essaies de réagir par le dialogue, avec recul et philosophie, mais j'ai dû user d'ironie et m'imposer, mettre des interdits même si cela m'embête, pas d'autres choix pour le moment ! En fait c'est une question de confiance, de règles à trouver, de relation à créer et je ne sais pas encore comment organiser cela pour que la relation reste sympa, respectueuse et ne blesse personne, profiter du meilleur ! qu'en pensez-vous? Différences d'âge, de culture, d'expérience dans une relation charnelle libre!

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28 mars 2017 12 Comments La séduction au féminin
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